ADO :: poante - Vizualizare subiect 54 pe gashkbethel.myforum.ro

Laura Florea

Intr-o scoala Americana o invatatoare de la cls. a V-a incerca sa le demonstreze copiilor ca Dumnezeu nu exista! Prof: Jhon, du-te la fereastra si spune-mi daca vezi copacii? Jhon: Da, ii vad! Prof: Vezi cladirea de vizavi?! Jhon: Da, o vad! Prof: Vezi cerul si norii?! Jhon: Da, vad! Prof: Deci toate lucrurile astea exista?! Jhon: Da asa este... Prof: Uita-te pe geam din nou si spune-mi daca il vezi pe Dumnezeu?! Jhon: NU! Prof: Deci, inseamna ca Dumnezeu nu exista! - O colega de clasa, Anna, se ridica in picioare si ii cere lui Jhon sa mearga din nou la fereastra si il intreaba daca vede copacii, cladirea de vizavi si cerul... Jhon: DA! le vad, exista!!! Anna: Acum uita-te te rog la Dna profesoara si spune-mi daca ii vezi creerul?! Jhon: Nu il vad! ...deci..??

O fetitã vorbea cu învãtãtoarea ei despre balene. Învãtãtoarea cãuta s-o convingã de faptul cã din punct de vedere anatomic este imposibil ca o balenã sã înghitã un om, deoarece, desi aceste mamifere marine pot atinge mărimi impresionante, gâtul lor este foarte strâmt. Fetita s-a uitat tintã în ochii învãtãtoarei si i-a spus cã Iona a fost înghitit de o balenã. Iritatã, învãtãtoarea i-a repetat cã nici o balenã nu poate înghiti un om. În cele din urmã, fetita a spus: - îndată ce voi ajunge în cer, îl voi întreba pe Iona! - Dar dacã Iona a ajuns în iad? - a replicat învãtãtoarea. - Atunci îl veti întreba dumneavoastrã

Jesfreak

foarte tare, frate!
_________________
[url=http://www.promotionscrew.com/payableondeath] poante poante

[/url]

adminu'

O tipa vine la o vrajitoare: - Ma iubesc doi. Spune-mi cine din ei va fi norocosul? Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune: - Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.

adminu'

Erau doi ciobani moldoveni si stateau sprijiniti in bite. Deodata unul din ei ia bita si il loveste zdravan pe celalalt in fata. Ala se ridica plin de singe si ia pozitia initiala fara sa zica nimic. Peste un timp il intreaba: "ba, tu cind ai dat adineauri, ai dat serios sau in gluma?" Ala raspunde: "pai ,in serios" "Asa, ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!"

adminu'

stiti de ce nu trebuie sa le spuneti ardelenilor o gluma vinerea? pentru ca o sa rada duminica la biserica!

Jesfreak

bai, da' astea sunt puse si la glume. care ramane?? :unsure:

_________________
[url=http://www.promotionscrew.com/payableondeath] poante poante

[/url]

adminu'

am sters ce era la glume:P

adminu'

Managerul unei companii discutã cu un tânãr care cautã de lucru: - În primul rând, firma noastrã este obsedatã de curãtenie, zice managerul. V-ati sters pantofii pe covorasul de la intrare, înainte de a intra aici? - O, da! Bineînteles! rãspunse candidatul. - În al doilea rând, continuã managerul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu existã niciun covoras la intrare..
_________________
Daca traiesc, eu pentru Domnul traiesc, iar daca mor , pentru Domnul mor, asa ca fie ca traiesc , fie ca mor, eu sunt a Domnului!Nu-i asa ca-i fain?? Smile

Jesfreak

O femeie este oprita din trafic de un politist:
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de
politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si
ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde
politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca mincinosul asta v-a spus si
ca mergeam cu viteza!

Morala: Nu va puneti cu femeile. :lol:

_________________
[url=http://www.promotionscrew.com/payableondeath] poante poante

[/url]

Jesfreak

Doi nebuni gasesc o pusca in padure. Ia unul un capat al pustii, se uita... o armeaza... cel de-al doilea apuca celalalt capat, se uita si el... Debutantul apasa pe tragaci, pusca se descarca si il loveste pe celalalt fix in fata. Cel care a tras zice: "Ho, ca si eu m-am speriat, dar n-am facut fata asta!!" :rofl:

_________________
[url=http://www.promotionscrew.com/payableondeath] poante poante

[/url]

Jesfreak

Culmea zilei: Sa fii razboinicul luminii si sa ti se taie curentul!
_________________
[url=http://www.promotionscrew.com/payableondeath] poante poante

[/url]

Jesfreak

Romanii la olimpiada.
In întâia zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins. :lol:

_________________
[url=http://www.promotionscrew.com/payableondeath] poante poante

[/url]

Jesfreak

Ce se preda la management :lol:

Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal , care nu se urnea deloc, striga frenetic:
"Di, Murgule! Di Surule! Di Florica! Di Maricica!"
Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
"Stiu cum il cheama, dar vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur !!!"
_________________
[url=http://www.promotionscrew.com/payableondeath] poante poante

[/url]

adminu'

ANALIZA CHIMICA:
ELEMENT:femeia;
SIMBOL: :FE;
DESCOPERITOR: Adam;
MASA ATOMICA : acceptata cu 55kg, dar variaza intre 45kg si 225kg
PROPRIETATI FIZICE:
1) suprafata acoperita in mod natural cu o pelicula de vopsea si pudra
2) fierbe din senin, ingheata aparent fara motiv
3) se topeste daca primeste tratament special
4) devine amara daca este folosita incorect

PROPIETATI CHIMICE:
1) afinitate pt aur,argint,platina si toate pietrele pretioase
2) absoarbe cantitati mari de substante pretioase
3) explodeaza in mod spontan fara motiv sau avertizare
4) cel mai voinic agent de reducere a banilor știut
_________________
Daca traiesc, eu pentru Domnul traiesc, iar daca mor , pentru Domnul mor, asa ca fie ca traiesc , fie ca mor, eu sunt a Domnului!Nu-i asa ca-i fain?? Smile

adminu'

EL: Ura! In sfirsit! Nu mai puteam astepta!
EA: Poate ar trebui sa plec?
EL: Nu, nici sa nu te gindesti!
EA: Ma iubesti?
EL: Sigur!
EA: M-ai inselat vreodata?
EL: Nu, cum de ti-a venit asa ceva prin minte?
EA: Ma vei saruta?
EL: Da, sigur!
EA: Ma vei bate?
EL: Nici intr-un caz!
EA: Pot sa te cred? Dupa casatorie: cititi de jos in sus
_________________
Daca traiesc, eu pentru Domnul traiesc, iar daca mor , pentru Domnul mor, asa ca fie ca traiesc , fie ca mor, eu sunt a Domnului!Nu-i asa ca-i fain?? Smile

adminu'

Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stuardeza si-i zice: un whiski, te rog ! Dupa un ocazie de gindire o intreaba : - La ce inaltime zburam acum ? - La 16.000m alt. - Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai....
_________________
Daca traiesc, eu pentru Domnul traiesc, iar daca mor , pentru Domnul mor, asa ca fie ca traiesc , fie ca mor, eu sunt a Domnului!Nu-i asa ca-i fain?? Smile

adminu'

Baba viseaza intr-o seară ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 de ani pentru ca a fost credincioasa. A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai, dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson. Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 35 de ani, de ce m-ai omorat? -"NU TE-AM MAI RECUNOSCUT"
_________________
Daca traiesc, eu pentru Domnul traiesc, iar daca mor , pentru Domnul mor, asa ca fie ca traiesc , fie ca mor, eu sunt a Domnului!Nu-i asa ca-i fain?? Smile

adminu'

Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba - Aveti ochelari? - Pentru soare? - Nu, nu, pentru mine!
_________________
Daca traiesc, eu pentru Domnul traiesc, iar daca mor , pentru Domnul mor, asa ca fie ca traiesc , fie ca mor, eu sunt a Domnului!Nu-i asa ca-i fain?? Smile

adminu'

Sunã telefonul într-o casã... ºi rãspunde un þigan : "hhalo!" la receptor se aude o voce: "Familia Popescu???", la care þiganu' nostru: "nu ºtiu mânca-þi-aº cã abia am intrat!"
_________________
Daca traiesc, eu pentru Domnul traiesc, iar daca mor , pentru Domnul mor, asa ca fie ca traiesc , fie ca mor, eu sunt a Domnului!Nu-i asa ca-i fain?? Smile

adminu'

Un politist intra intr-un magazin de electronice si intreaba vinzatorul
-Aici vindeti televizoare color?
-Da vindem. Doriti? De care?
-Unul mare si VERDE

Culmea Hotiei :
Sa Furi Din Buzunarul Tau Si Sa Nu Recunosti !
_________________
Daca traiesc, eu pentru Domnul traiesc, iar daca mor , pentru Domnul mor, asa ca fie ca traiesc , fie ca mor, eu sunt a Domnului!Nu-i asa ca-i fain?? Smile

adminu'

Ion si Gheo se intalnesc in padure. Gheo ducea in brate un dihor viu.
Ion: -Ma, Gheo, ce faci,ma, cu dihorul?
Gheo: -Apai, ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald.
Ion: -Ma, da pute, ma!
Gheo: -No, las, ca se obisnuieste el!
_________________
Daca traiesc, eu pentru Domnul traiesc, iar daca mor , pentru Domnul mor, asa ca fie ca traiesc , fie ca mor, eu sunt a Domnului!Nu-i asa ca-i fain?? Smile

Jesfreak

LOL BLACKY!! :rofl:

_________________
[url=http://www.promotionscrew.com/payableondeath] poante poante

[/url]

adminu'

Un predicator s-a ridicat intr-o duminica dimineata si a spus
audientei: "Duminica viitoare voi predica pe subiectul minciunii. Asa
ca in legatura cu aceasta, ca pregatire pentru predica mea, as vrea sa
cititi capitolul 17 din Marcu". Duminica urmatoare, predicatorul s-a
ridicat in picioare si a spus: "Toti care ati facut ceea ce am cerut,
si anume, toti care ati citit capitolul 17 din Marcu, va rog sa
ridicati mana". Atunci aproape fiecare mana din acea adunare a fost
ridicata. Apoi predicatorul a spus: "Voi sunteti oamenii carora vreau
sa le vorbesc. Nu exista capitolul 17 in cartea Marcu." Smile

_________________
Daca traiesc, eu pentru Domnul traiesc, iar daca mor , pentru Domnul mor, asa ca fie ca traiesc , fie ca mor, eu sunt a Domnului!Nu-i asa ca-i fain?? Smile

adminu'

S-au intalnit la pescuit un calaret,un astronom si un lenes. '' Eu as vrea sa pescuiesc un cal de mare!" a spus calaretul. "Iar eu, o stea de mare!" a zambit astronomul. " Eu m-as multumi cu un pui de somn" a adaugat lenesul

"Tati,eu sunt sigur ca luna se osteneste pentru noi mai mult decat soarele!" "De ce,puisor?" "pai,soarele lumineaza doar in timpul zilei,pe cand luna lumineaza noaptea, cand e intuneric si e mult mai greu!"
"De ce te-ai rastit la colegul tau, spunandu-i cuvinte jignitoare? "din sinceritate, domnule professor!n- am vrut sa fiu fatarnic fata de el!"
-cum se numeste puiul de urs?" URSULET. "dar puiul de ras? ZAMBET.

"Copii,priviti atent acest glob pamantesc;observati cum e turtit la cei doi poli?" -"Da, domnule professor" "De ce?" -"probabil l-a scapat pe jos Nicusor cand l-a adus de la cancelarie"

-"Sa vina la masa doar cine s-a spalat pe maini!" "- Eu sunt primul: m-am spalat inca de ieri!"

O doamna dorea sa cumpere un avantai. "- Avem la pretul de 20 lei si la pretul de 5 lei" raspunse vanzatoarea. "- dar nu7 produc ambele acelasi effect?" "- Bad a,dar tehnica de a cauzează racoare e diferita: la inițialul misti evantaiul in dreptul fetzei; la al doilea, trebuie sa misti fatza in dreptul evantaiului! "

"-Dragul meu prieten, daca eu as fi intr-un mare necaz….ce ai fit u in situație sa faci pentru mine?" "- OOOO,ti-as da toate florile de pe camp si luna de pe cer." "-Dar de ce nu pusculita ta cu bani? E mai aproape!" "- Vezi tu…florile de pe camp si luna de pe cer nu m-ar costa nimic.E mai ieftin!" "-Atunci,imi pare rau de prietenia ta: e ieftina, fara valoare." "- Ia te uita la el, hapsanul. Nici luna de pe cer nu-i ajunge!"

Doi colegi isi laudau fiecare blocul in care locuia. "-Blocul meu are peretii atat de subtiri, incat atunci cand mama ne spune: veniti la masa!, vin si vecinii" "- Iar blocul meu are peretii atat de fini, incat daca mama curate ceapa, vecinilor le lacrimeaza ochii!"
_________________
Daca traiesc, eu pentru Domnul traiesc, iar daca mor , pentru Domnul mor, asa ca fie ca traiesc , fie ca mor, eu sunt a Domnului!Nu-i asa ca-i fain?? Smile

adminu'

Sotia lui Bula conduce, timp in care asculta si stirile: "Va rugam conduceti cu atentie pe autostrada X. Frecvent circula un nebun in contrasens."Ajunge Sotia acasa si se duce speriata la Bula: "Auzi bula..Cica pe autostrada X circula un nebun in contrasens", la care Bula raspunde:"Numai unul? Sunt mai multi." Smile

)

)
_________________
Daca traiesc, eu pentru Domnul traiesc, iar daca mor , pentru Domnul mor, asa ca fie ca traiesc , fie ca mor, eu sunt a Domnului!Nu-i asa ca-i fain?? Smile

mariana_masaj · Junior Data inscrierii: 07/Iul/2010 Mesaje: 3

Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru: - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash
_________________
[url=http://masajerotic-exotique.ro]Masaj erotic Exotique[/url]

				Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group Fa-ti si tu propriul forum GRATUIT, pe www.myforum.ro